Caros Amigos Patolinos,

Sabemos que esse negocio de mundo moderno é complicado. Cada vez mais as moças estão mais exigentes para escolher seus amados.

Existem alguns mancebos que se destacam na arte de conquistar corações femininos, como o blogueiro que vos fala.

Como eu sou da linha de pensamento que devemos compartilhar nossa sabedoria para com nossos trutas, destrincharei para vcs todo o meu conhecimento.

Lembre-se: O meu Sex-appeal é natural, não existe fórmula secreta! Ou vc nasce com ele, ou nada feito.

Segue minhas dicas

Passo 1: Estar sempre Limpo.

Não preciso nem explicar o porque.

Passo 2: Não bancar o Jão sem braço.

Caro se vc convidou a moçoila pra ir jantar, cinema, ou seja lá o que for, na intenção de conquistá-la POR FAVOR não tente dar aquela migué do “esqueci a carteira em casa!! Juro que te pago amanhã”. Mano… Mesmo que não vire nada o primeiro encontro é essencial para imagem que a moça carregará de ti o restante da sua vida.

Passo 3: Não ter bafo onça podre.

Outro item auto-explicativo.

Passo 4: Ser esperto.

Se vc for burro disfarce, se vc for muito inteligente fique quieto!

Não tente falar de Lavoisier por incrível que pareça elas não querem saber dele, porém elas também não querem saber se vc acha que o pequeno príncipe deve ser algum argentino anão gay.

Passo 5: Não se embebede.

O álcool até funciona como embelezador natural, porém não adianta encher a cara! Vc nunca será tão bonito quanto eu (degroh) e dependendo do seu estado vc será ininteligível para a coitada que terá que aturar um bêbado chato.

Passo 6: Não seja indeciso.

Sério caro amigo 99,99% das moças curtem caras confiantes. Saiba diferenciar o gentil do bunda mole.

Passo 7: Seja safadeeenho.

Não banque o tarado, mas não seja o santo. Chegue sutilmente!

Tente fazer o approach marotamente, chegando suave que nem o exemplo abaixo:

Perceba que o atacante carrega a bola próximo a zona do agrião para o arremate!!

Essas são algumas dicas valiosas. Use as por aí!

Caro leitor deste espaço cibernético!

Vc que além de leitor nosso também é usuário do Twitter sabe do que se trata o Lingerie day!

Caso não use o twitter a explicação mais didática o possível é a seguinte: Pessoas postam fotos suas com roupas intímas. Simples, não!?

Caso vc acessou este post na esperança de achar que encontraria fotos deste naipe:

Sim Sim a Megan me deseja!

VC FALHOU!

Segue as fotos do LINGERIE FAIL DAY!

E com vcs o GRANDE VENCEDOR do LINGERIE FAIL DAY!!!!:

G-ZUS!!

Encerro por aqui, juro.

Mulheres, vocês que reclama sempre que não acham o homem certo para se casarem, sempre na espera do seu príncipe encantado.

O pato vai ajudar você amiga encalhada (gorda e feia ) a escolher o seu futuro marido, vamos la !!

1-      Opção: Homem gordinho, aquele que sempre diz que é totalmente SEX sua barriguinha, se acha engraçado, gosta de tomar sua cerveja malandra aos finais de semanas e tem uma leve tendência de ser caminhoneiro. Vou te dar 4 escolhas.

2-      Opção: Homem brincalhão, aquele que sempre quer se aparecer nos churrascos de final de semana com sua família, sempre arruma fantasia para que todos de risada e depois usa essas fantasias dizendo para você que é também as fantasia sexuais dele. Vou te dar 4 opções:

3-      Opção: Homem sensual, o magrinho, aquele que a 15 anos freqüenta academia e joga bola aos finais de semanas, e jura que tem um físico de Manolo, não deixa de beber suas cervejas nos finais de semanas e tem tendência a ser homossexual. Vou te dar 3 opções:

4-      Opção: Homem Galã de novela, tudo bem mulheres, sei que vocês sempre quiseram namorar um homem que fosse galã, namorador, se sedutor de novela, poderia ser um tipo Tony Ramos ? Pois bem, o pato te da uma opção de galã estilo Tony Ramos:

E ae mulheres ? So escolher o seu tipo !!

@patoquepariu

Como todos sabem, segunda-feira não é um dia muito interessante, nada produtivo, nada agradável, nada empolgante, bom.. vários motivos para não gostarmos da segunda-feira.

Toda segunda-feira é igual, você chega ao trabalho, e se depara com seus colegas, aquele colega que foi na piscina final de semana e esqueceu-se de tirar os óculos de sol e chega parecendo a tiazinha com aquela marca de mascara nos olhos, e barriga toda vermelha por não saber mergulhar..

Aquele colega que não agüenta mais trabalhar, e a primeira coisa que faz quando liga o computador é pegar seus bilhetes da loteria e conferir os resultados achando que vai ficar milionário e nunca mais trabalhar na vida…

O colega de trabalho que é estagiário, ( bom estagiário não é gente ) que esta na sua idade de puberdade, e por não ter dinheiro para sair nos finais de semana, fica em casa tentando achar alguma louca para fazer um Strip pela webcam e depois fica mostrando o print da tela para seus amigos..

O colega bêbado, aquele que chega com a cara inchada, reclamando de dores no corpo, e não sabe dizer o que aconteceu, porém sabe que foi sacaneado por seus amigos, e no meio da balada perdeu sua comanda e consta um rombo de R$ 300,00 em seu cartão de credito, e para acabar de ferrar, saiu com aquela patolina mais feia da festa.

O Pior ainda que existe pessoas quem tem a síndrome da segunda-feira ja no domingo, quando vê o faustão e depois ouve a musica do fantastico ja entra em estado de pânico …

Para você … uma boa Segunda-F…

@patoquepariu

Lembra aquelas fotos que você tirava quando era criança, aquelas muito estranhas, já imaginou você tentar reproduzir na sua idade atual ?

Pois é, existe alguns monobolas que conseguem fazer isso !!!!

@patoquepariu

E hoje sábado dia 24/07  foi definido que o substituto de Dunga no comando do time canarinho!

O primeiro convidado a assumir o cargo foi o Muriçoca.

 Tenho duas opiniões sobre a primeira escolha do comando da CBF do mesmo.

1) Muricy nos últimos 5 anos foi o técnico que mais conquistou campeonatos importantes no Brasil.

2) Retaliação da CBF contra seus inimigos (Vide São Paulo e o Morumbi).

 A única coisa com a qual a CBF não contou é que a Copa do Mundo não é por pontos corridos… BAD FIRST CHOICE!!

 Porém a diretoria do clube carioca não liberou o técnico e o mesmo recusou o convite.

A segunda opção foi a do técnico Mano Menezes A.K.A Pai do Tiago Leifert.

A escolha foi até que boa, porque como o Corinthians nunca ganhou nada fora do Brasil e a próxima copa do mundo é aqui, talvez tenhamos boas chances de levar o hexa!

Até porque o maior título do Mano até hoje foi uma Copa… do Brasil. É isso agora é torce pra não passarmos vergonha com nossa querida seleção!

Hoje em dia essa tal de internet nos facilita muitas coisas, uma delas é a possibilidade de comprar online.

Esse negócio de comprar online é bem simples,  vamos supor que vc todo malandrão acha que é o cara mais foda do mundo porque achou uma playboy da Megan Fox e da Kate Perry pra vender e pagou 15o mangos nas duas. Tudo bem que antes que mais nada vc é um trouxa pq elas não sairam na playboy e só eu tenho essas fotos nuas pq já peguei as duas.

Supondo que vc adquiriu eis aqui alguns passos que vc com certeza irá seguir:

1)      Ter um cartão de crédito;

2)      Ter um computador;

3)      Acessar um site de compra;

4)      Pagar o produto;

5)      Esperar pelo produto;

6)      Receber o produto.

Simples!

Porém vamos desvendar algumas coisas que vc NÃO sabe.

Primeiro: O Depósito.

Quando vc compra do site aleatório acha que o produto está em um depósito fódão super ultra mega moderno, quando na verdade se ele tiver uma estrutura igual à de baixo já é muito.

Segundo: A entrega:

Sempre a merda do pacote vem amassado, nunca o miserável vem impecável! Quando vc liga pra reclamar das condições sempre algum palhaço responde:

” –Senhor, temos certeza de que o produto foi transportado nas melhores condições possíveis!.”

AH TÁ!

Em mais uma manobra pioneira flagramos como as mercadorias são transportadas:

Taí meus queridos, é super simples comprar pela internet, só que seu produto é entregue assim! Devia ter escrito o do golpe da maioridade…

Mais um serviço sem nexo e sem noção de inutilidade pública.

Americana como em alguns posts (aqui e aqui)  relatados anteriormente não é uma cidade das mais convenientes.

Em mais um furo jornalístico possível apenas pelos integrantes deste blog conseguimos encontrar o retrato do primeiro boi hermafrodita da história.

Segue a foto com a ilustração do suposto ORNI = Objeto Ruminante Não Identificado.

Primeira pergunta: Como sabemos que é boi e não vaca?

R: Simples tem uma semi-corcova no pescoço do meliante.

Segunda pergunta: Como Sabemos que é hermafrodita?

R: Atente-se ao detalhe que além de monoteta o ser é monobola e não possuí qualquer vestígio de um aparelho reprodutor sexual masculino.

A dúvida que paira no ar é como é possível que uma pessoa pinte uma porra dessa em um supermercado.

Temos a possibilidade que o suposto artista estivesse sob o efeito de Crack (ou qualquer outro entorpecente) no momento, ou da marvada. A possibilidade mais remota é que a obra seja auto-biográfica, ou seja, o pintor viu esse boi hermafrodita na infância e quis replicá-lo na parede de um supermercado como forma de mostrar ao mundo o que viu,  quase  igual as pessoas que avistam OVNI’s …  no caso dele foi um boi hermafrodita, mas é parecido… se pá.

Continuaremos a investigar o caso.

Essa história não acaba por aqui! Se vc leitor tiver uma pista ou dica sobre o paradeiro do boi ou do pintor, por favor, nos comunique.

Grato.

Departamento de Investigação – Patoquepariu.

Olá Amigos Patolinos ,

Vamos relembrar sua infância ? Isso aquela infância marota, cheia de malandragem onde você achava que veio ao mundo trazido por uma cegonha … ( máa váaa )..

Lembra aqueles brinquedos que vc tinha, os animais feitos de bexigas, os playmobil, a hello kitty, então… eles tem vida, e vc achava que estava louco quando via eles andando sozinho …. CUIDADO.. eles tem vida, tetinhas e pipis de verdade…Ráaa

Da uma olhada na anatomia deles ….

Gostou ?

Então RT@patoquepariu

#1 – Criança chorona

É fato, menino esperneando e derrubando a decoração é item obrigatório em casamentos. Acho que é para os noivos já irem acostumando com uma criança riscando as paredes…

#2 – A encalhada gorda invejosa

Ela xinga a decoração da igreja, faz fofoca sórdidas da noiva (sempre tem um pós-jogo de futebol quando elas era 2º ano…) e roga praga para o casamento dar errado. Só porque não pega ninguém. E por falar nisso…olha ela ai…

#3 – O amigo pega-ninguém

Não pega ninguém (dãh!), logo fica por fora de todas as piadas próprias do momento e ainda acha que o amor supera as toalhas molhadas em cima da cama. Ou as calcinhas penduradas no banheiro.

#4 – Tiozão, o Zé inconveniente

Não é tio de ninguém da família e ainda passa a festa inteira soltando piadas medíocres de duplo sentido para as ninfetas amigas da noiva. Pode ter sido um amigo pega-ninguém (ver item acima) no passado. Deplorável.

#5 – A tia chata

Acha que é a dona da festa. Dá pitaco para o cinegrafista, para os músicos, para os decoradores, para os garçons e para o padre. Com 95% de chance de ter sido (ou ainda ser) uma encalhada invejosa (ver item #2), ela tenta sair em todas as fotos com a noiva. E rouba todos os doces legais.

#6 – A amiga bêbada da noiva

Normalmente ela é gostosinha e tem até um papo legal. Até a segunda garrafa de vinho. Daí em diante, só vexames, que podem envolver vômitos,  dança do créu pelada em cima da mesa e revelações desagradáveis à respeito da noiva e do melhor amigo do noivo.

#7 – O amigo bêbado do noivo

Retardado que não sabe beber e fala dos detalhes da despedida de solteiro que o novio jurou que não fez. Em voz alta. Em 110% das festas ele vomita em cima (ou nos pés) da prima dondoca da noiva (próximo item).

#8 – A prima dondoca da noiva

É aquela cocotinha que está em um casamento na praia e reclama do sol, da maresia e do vento. Sempre preocupada com a escova progressiva e com a maquiagem, ela é a escolhida para ser a paixão momentânea do amigo pega-ninguém (ver item #3) Geralmente ela e a encalhada invejosa (ver item #2) são a mesma pessoa.

#9 – Fotógrafo pegador

Ele usa sempre a cantada do “deixa eu fazer um book seu?”. As amiguinhas não tão inocentes da noiva sempre caem nessa, o que não é de se espantar já que o cara chega junto com aquela lente [sotaque gay ON] enooooorme [sotaque gay OFF]. No outro dias as fotos estão nos blog da vida com títulos que a gente já conhece.

#10 – O faminto

Não, não estou falando do gordinho (que em muitas vezes é também o amigo pega-ninguém – ver item #3). O faminto é aquele cara que, só por pura má educação, come tudo como se não tivesse comida em casa. Ele é o primeiro na fila do almoço, o primeiro na fila dos doces, o primeiro na fila dos drinks, o primeiro na fila do bolo e o primeiro a ir embora, pois o banheiro o chama.

Gostou ?

@patoquepariu