A saga continua e hoje o tema é sobre viagens.

Quando tu trabalhas em uma filial e sai do operacional a tendência é que algumas vezes tipo toda a semana vc tenha que dar um pulinho até a matriz.

Normalmente a matriz é na capital do estado ou em outra cidade maior, quase nunca o contrário, e é aí que o problema mora…

Vc sair de uma cidade menor e ir pra uma maior é uma bosta! Fatos que elucidam meu raciocínio:

1)      Gasto com viagens (carro, passagem, avião, triciclo, charrete, etc.);

2)      Gasto com almoço (SEMPRE é mais caro do que a terrinha, sempre!);

3)      Viagem;

4)      Chefe do Chefe;

5)      Chefe do chefe do chefe;

6)      Cheiro de cigarro;

7)      Pessoas que sabem e trabalham menos mais que você pq é da cidade grande;

8)      Engarrafamento;

9)      Café aguado;

10)   Vc nunca tem uma mesa sua para trabalho;

11)   O carro da empresa parece um chiqueiro, só não acha camisinha usada, pq de resto vc encontrará por lá.

As viagens são legais apenas quando tudo é pago e o local é repleto de colegas colaboradoras de porte físico escultural tipo violão ou avião se preferir. Fora isso fuja!.

Na primeira abordagem deste pequeno guia de sobrevivência corporativo aprendemos sobre um dos momentos mais stressantes durante a labuta: A conferência.

Hoje abordaremos um temos mais ameno: Treinamento.

O treinamento na verdade serve pra duas coisas:

1)      Coffee-Break;

2)      Bater papo com camaradas de outras áreas da empresa.

Sem querer iludir a todos os leitores é basicamente isso. Aquele blá-blá-blá de melhoria profissional não cola, digo isso pelo seguinte, quando um mala qualquer de desenvolvimento organizacional entra e avisa:

- “Vamos ter treinamento de Coaching no dia “tal” no horário ”x” na sala “y”. Vcs todos devem comparecer.”

O primeiro questionamento sempre será sobre quem irá aplicar o treinamento e nunca é alguém realmente que seja mestre ou mestra no assunto, não se surpreenda se o caboclo for inexpressivo. Entendo eu que para um treinamento de coaching para conduzir equipes a lá Bernardinho tinha que ser um cara tipo Leônidas e não um sujeito meio Suíça (não fede e nem cheira).

A chamada pro Fódiback seria mais ou menos assim.

Porém as chances de alguém desse naipe conduzir um treinamento é zero.

Após a decepção em relação ao profissional, somos todos abatidos pela decepção para com o material de estudo. Lembre-se o material é feito por alguém que tem tanta demanda quanto vc e apaga tantos incêndios quanto vc, por isso não espere lá grandes coisas sempre vai ser algo sem formatação, fotocópia mal feita e o conteúdo o mais ralo o possível.

A máquina não tem culpa pelos lesados que as operam.

E pra terminar com a sessão: As piadas.

Caros amiguinhos que são nomeados “multiplicadores” guardem suas piadas em prá vcs, aquela piada do rapaz que compra preservativos com o pai da namorada já está velha.

Por isso, lembrem-se do treinamento vc aproveita apenas o coffee-break e o tempo matado conversando com seu amigos.

Mais uma utilidade pública publicada pelo Patoquepariu.com

Bom, ultimamente tenho refletido bastante sobre algumas situações do ambiente corporativo e sobre a inutilidade de algumas coisas na internet.
Não que o que role na internet não tenha algum valor agregado (99% não têm nenhum mesmo).
Portanto unirei o útil ao agradável!
Este é um post que ajudará vc pato leitor que convive em um ambiente corporativo e sabe dos seus perigos.

Esse texto é dedicado a vc que fez o teste do peãozômetro e rodou =].

1º: Evite coçar seu instrumento quando chegar à empresa. É divertido vc saber que deu aquela coçada marota e cumprimentou os camaradas, mas com certeza eles não gostarão quando descobrir, ou pior alguém ver o ato;

2º: Colegas do sexo feminino com atributos frontais vistosos e bonitos não devem ser secadas. Tente conversar com elas olhando sempre acima do meridiano de Titt’s’wich, afinal ela é humana e não um objeto e merece ser tratada como tal. O mesmo vale para as colegas de belas ancas;

3º Quando a empresa oferece o café sem custo, favor moderar, afinal vc é quem bebe o café e não o café que bebe vc;

4º Algumas empresas oferecem restaurante para seus colaboradores, não confundir fome com ser flagelado da seca, não é legal quando tentam conversar com alguém e encontra algo escondido atrás de uma montanha de comida, ou que faça questão de raspar o “tacho” de comida, é no mínimo embaraçoso;

5º Não é de bom tom arrotar alto na frente das pessoas (Por incrível que pareça algumas pessoas acham isso falta de respeito);

6º Do uso do banheiro:
6.1 Quando falta água, favor evitar matricular o Robinho na natação, e se fizer este, abaixe a tampa;

6.2 Na concepção do número 2 tentem não elaborar uma sinfonia, pois o engraçado pode virar vergonhoso caso algum conhecido esteja próximo;

6.3 Por Deus!! O Objetivo da privada não é ter a maior parte de sua superfície coberta por mijo! Mire bem no meio para acertar a água e pronto!! Respingo pelo perímetro todo é f***!;

6.4 Lavem as mãos;

7º Algumas empresas não entendem que tirar aquela soneca em horário de serviço a tarde seja um propulsor de produtividade futura;

8º Se sua empresa tem as sextas-feiras de casual day, favor não trabalhar de pijama (Ou aquelas camisetas de vereador furada que vc usa pra lavar o carro e ou dormir);

9º Suas colegas do sexo feminino foram contratadas para trabalhar e não para serem xavecadas (Por mais irracional que isso possa parecer!);

10º Internet no trabalho é para fins trabalhisticos e não outros. (Nem pornográfico, Nem para diversão. Por mais útil que isso seja não é permitido).

Esse é mais um serviço de utilidade pública, espero que aproveitem as dicas!

Hoje meu dia no serviço não está nada bom, para desabafar sobre as coisas que acontecem decidi criar um post para abordar fatos que me brocham no serviço.

A ordem citada não diz respectivamente se o grau de maior de desgraça de um é maior do que outro. O que a lista diz é que esses fatores unidos fazem do seu dia de serviço uma desgraça. E quando isso acontece na quarta-feira é pior ainda!

Depois de uma auto-avaliação cheguei nesses fatores, sem mais delongas segue a lista:

1- Achar arroz cru no sapato (Não me perguntem como, mas apareceu um no meu sapato, especificamente no pé esquerdo, será macumba!?);
2- Meia branca com calça social preta e sapato preto (PQ MEU DEUS!!! PQ??);
3- Sites de relacionamento (redes-sociais e afins) bloqueados para acesso (AI-5 de C* é R**a);
4- Café fraco, gelado e melado (Não comentarei);
5- Saber que seu departamento em outra cidade ganha 15% a mais que você (Viva o Interior de SP);
6- Falar que sua camisa listrada parece a de gerente do Mc Donalds (FDP’s).
7- Sua célula de trabalho tem várias mulheres gostosas e a única que está no seu departamento é casada e tem filho (=/);
8- Não ter companheiras de trabalho gostosas na sua sala (=/ ²);
9- Derramar o café frio, gelado e melado na mesa e descobrir que o papel do banheiro mais próximo acabou (Apocalipse);
10- O único banheiro disponível para avaliar sua necessidade conta apenas com a privada e nada além disso (Fim do universo).

Poderia ser pior? Pensando bem acho que sim, mas não vale à pena escrever! Vai que de repente acontece.

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Dizem que normalmente o tal de Murphy persegue todo mundo, e todo aquele bullshit e tudo mais.
Mas acho que ninguém pode reclamar mais dele do que eu. Por quê? Simples meus caros amigos porque eu sou a vítima preferida (não vem com aquela história da minha pessoa ser meio estabanada e parecer o tropeço).
Fato 1: Após esperar 3 anos para o show mais foda ever (Oasis, último sábado =]), estava eu na fila para a entrada da pista, apreciando uma sombrinha, sabe aquela regalia de quem chega mais cedo para pegar a fila, pois é!. Um sol forte na paulicéia desvairada, uma brisa mais agradável ainda, quando o tiozinho que vende capa de chuva passa:
-“Capa 5 real!, Olha a capa 5 real.”
Lógico que eu dei uma zuada por causa do dia bonito que estava fazendo.
Algumas horas depois começa um vento suspeito, quando bateu 20h00 começou a chover, dentro da Arena eis que passa o mesmo vendendo a R$ 10,00, pois é, o dobro… Comprei e paguei de otário.
 
Fato 2: Após achar que seria remunerado de uma grande parcela de minhas horas extras, descubro que na verdade a remuneração não contemplará 1/5 das minhas horas.
 
Sim Murphy vc faz parte da minha vida… Seu fdp.
 
Pra ajudar o café da cantina tá fraco e meu cartão da máquina de café sumiu, é a maldição que toda terça-feira carrega. Certeza!
 
Sim eu sei que o pato está meio largado, me pesa na consciência e muito! Mas a rotina não tem ajudado nenhum pouco quanto à disponibilidade.
Faremos o possível e o impossível para terminar o layout e rodar a promoção!
 
E terça que vem voltam às terças motivacionais.

Cuidado! é um post longo.

O líquido dos Deuses é uma bebida produzida a partir dos grãos torrados do fruto do cafeeiro. É servido tradicionalmente quente, mas também pode ser consumido gelado. O café é um estimulante, por possuir cafeína (Jura!).

Em alguns períodos da década de 1980, o café era a segunda commodity mais negociada no mundo por valor monetário, atrás apenas do petróleo. Este dado estatístico ainda é amplamente citado, mas tem sido impreciso por cerca de duas décadas, devido à queda do preço do café durante a crise do produto na década de 1990, reduzindo o valor total de suas exportações. Em 2003, o café foi o sétimo produto agrícola de exportação mais importante em termos de valor, atrás de culturas como trigo, milho e soja.

A história do café começou no século IX. Originário das terras altas da Etiópia (possivelmente com culturas no Sudão e Quênia) e difundido para o mundo através do Egito e da Europa. Mas ao contrário do que se acredita a palavra “café” não é originária de Kaffa — local de origem da planta —, e sim da palavra árabe qahwa, que significa “vinho”, devido a importância que a planta passou a ter para o mundo árabe.

Uma lenda conta que um pastor chamado Kaldi observou que suas cabras ficavam mais espertas ao comer as folhas e frutos do cafeeiro. Ele experimentou os frutos e sentiu maior vivacidade. Um monge da região, informado sobre o fato, começou a utilizar uma infusão de frutos para resistir ao sono enquanto orava.
O conhecimento dos efeitos da bebida disseminou-se e no século XVI o café era utilizado no oriente, sendo torrado pela primeira vez na Pérsia.

Na Arábia, a infusão do café recebeu o nome de kahwah ou cahue (ou ainda qah’wa, do original em árabe ????). Enquanto na língua turca otomana era conhecido como kahve, cujo significado original também era “vinho”. A classificação Coffea arabica foi dada pelo naturalista Lineu.

O café, no entanto teve inimigos mesmo entre os árabes, que consideravam suas propriedades contrárias às leis do profeta Maomé. No entanto, logo o café venceu essas resistências e até os doutores maometanos aderiram à bebida para favorecer a digestão, alegrar o espírito e afastar o sono, segundo os escritores da época.

Grato a Wikipédia que nos proveu esse digníssimo tostão de saber do mais importante líquido quente que temos o inigualável, insuperável, esplendido, maravilhoso e único: Café.

Fica essa singela homenagem ao nosso melhor e mais precioso combustível =].

Aproveitem para tomar um e curtir o dia. Feliz dia do Café!

Bom não é novidade para ninguém que esse blog é composto por integrantes heterossexuais.

Ontem a noite estava conversando com uma amiga que atualmente está morando fora do Brasil, ela é uma pessoa realmente diferente porque compreende 99.99% das asneiras e esquisitices da minha pessoa.

Em uma conversa dessas cheias do melhor de tudo sobre nada, acabei descobrindo algumas coisas muito interessantes as quais não compartilharei com nenhum ser humano em relação às pessoas do sexo feminino (RÁÁ, salcifufu!).

Dentre as pérolas elencamos coisas que brocham no primeiro encontro, não colocarei o print das telas, pois estávamos nus na webcam do MSN ahuahauhauha, zueira, infelizmente não estávamos. Anyway, não vou colocar o print da tela, porque eu não tirei mesmo.

Começamos pela visão feminina da nossa querida amiga Juliane Nalini (#bjomeliga):

1-Voz mole ou fina,
2-Homem baixo,
3-Homem sem iniciativa do tipo [deixar tudo pra eu escolher]
4-Cara de apaixonado,
5-Rachar a conta de primeiro eh totalmente broxante,
6-Bafo,
7-Cabelo cumprido,
8-Sapato social
9-Não falar que eu to bonita..haha isso eh triste
10-Homem sem iniciativa (eh tipo teve uma vez que eu q tinha q faalar c garçom eu q tinha q fazer tudo)
11-Hmm..baba no canto da boca (Melhor de todas HAUHAUHAUHAUAH)

Ou seja, o cara tem que ser um Guilherme (Degroh) para não brochar as moças (viu =])

Agora a visão masculina heterossexual do Degroh :

1-Terninho;
2-Comer salgadinho tipo elma chips;
3-Bafo;
4-Cabelo com cheiro azedo (de quem não lava);
5-Mina chapada;
6-Mina peluda;
7-Moça com bigodinho;
8-Bafo de cigarro;
9-Mina matraca no primeiro encontro brocha (Qdo fala até pelo cotovelo e normalmente te corta enqto fala, na boa brochante)
10-Mina q leva amiga ou irmã ou irmão ou qlq outro parente;
11-Halls verde;
12-Cabelo com caspa;
13-Bafo de café;
14-Sujerinha de alface no dente;
15-Cara de coringa qdo bate foto (qdo da risada mostrando todos os dentes parece o coringa, e parecer o coringa brocha);
16-Brochante Master, falar de ex ou de melhor amigo, dá raiva.

Viu como não é difícil!?
#ficadica

Parabens para o Tuki !! 2.0 =P

Você é o que você consome? Hm…

Depois do chefe  ver a bunda do cara todo cagado, como o PRÓPRIO citou no post anterior…

Me veio essa tese na cabeça, e agora, faz mais sentido do que nunca!

Eis que estávamos nós num café aqui da cidade, jogando conversa fora e fazendo alguns planos, de como virar rico sem ter que fazer serviços sexuais ou relativos, me deparo com a seguinte cena..

Então as vezes eu me pergunto… o que eu FIZ meu deus, pra merecer ter um amigo tão GAY assim!?!?

Coisas que vou morrer, e não vou saber responder… =/

FRESQUÍSSIMO…